Воскресная расслабушка

Карикатура

***

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.

***

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

***

Ночь - это форма дня, когда ты можешь быть собой.

***

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас.

***

Вчера бросил пить. Начал бухать.

***

Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.

***

***

Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон у твоей мамы сейчас.

***

- Девушка, покажите язык.

- А-а-а-а-а....

- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

***

Брюнетка:

- Я купила билет. На 29 мая.

Блондинка:

- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!

***

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

***

Мужики в курилке:

-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

- Да я барбекю имел в виду!

Карикатура

***

Девушка:

- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.

- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

***

- А можно я вам верну долг честью?

***

Макдональдс:

- Гамбургер, пожалуйста.

- С вас 100 рублей!

- Но у меня только 100 евро...

- Спасибо, что без сдачи!

***

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:

- Эй, ты куда? - спросил его отец.

- В свою комнату. Играть с новыми носками...

***

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

***

- Вы кем работаете?

- Я инспектор по маломерным судам!

- А поподробнее?!

- Да в больнице, судна выношу.

- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

***

- Я приду к тебе сегодня поужинать?

- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.

***

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.

***

- Ты, наверно, не поверишь, подруга - но я похудела с помощью "Виагры"!

- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!

- Вот именно!

***

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?!!

***

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.

- А сколько ему лет?

- Семь.

- А почему он такой худой?

- А он после шести не ест.

***

- Здравствуйте, вы верите в бога?

- Нет.

- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

- Я по гороскопу Козерог.

- Да ладна... Козероги упёртые и спорщики шо пипец.

- Нихрена! Ты не прав.... Я не такая!

***

- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.

- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...

***

Карикатура

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:

- Я хотела непорочную беременность - а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё с меня за это деньги взял!!!

- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

***

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я – никаких минетов!!!

***

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:

- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идёт обсуждение деталей) Да, и ещё: она такой бескорыстный человек, зачастую даёт бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!

Я вхожу в шоковое состояние...

Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:

- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...

Пауза. Долгая и тяжёлая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряжённо думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

- От Лили. Лиля меня зовут!

***

Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.

***

Карикатура

Если ваше яйцо в утке - то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

***

На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...

***

Если вам досаждают "мелочи жизни" - значит жизнь разменяла на них крупную неприятность.

***

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

***

Без лишних забот! Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.

***

Там хорошо, где мин нет.

***

Закрытая аптека не освобождает от ответственности!

***

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.

***

Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки...

***

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

***

- Мне завтра с 7 утра бухать.

- А как же печень?

- Печень в курсе.

***

- Почему ты с ним разводишься?

- Он мне изменяет!

- И что конкретно он тебе уже поменял?

***

- Папа, а что такое голубая кровь?

- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с шоу-бизнесом.

***

***

Через год после свадьбы:

- Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.

- ???

- Для пустившего жизнь под откос - товарняки такая мелочь...

***

- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...

- Под конём?!

***

- Мужики, а я на рыбалку.

- На Евровидение зайди. Там рыбакам везет.

***

На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".

Очень интересная статистика была бы...

***

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.

Муж:

- Да ну, с покойником ходить!

Я:

- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж:

- А Цой жив!!!

***

- Прибыль делим 50 на 50.

- Я хочу 70!

- Ну ладно, 70 на 70!

***

Уважаемая компания Логитех! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

***

- Ты наверное нападающий...

- А как ты догадалась?!!

- Тычешься как слепой котёнок, а попасть не можешь... и это при том, что двое ворот и всего три штанги...

***

Карикатура

- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...

***

- Выпьем сакэ?

- Откуда? У нас же нет!

- Ну а мы не русские, что ли? Подогреем водку в микроволновке!

***

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.

И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.

***

- Непьющим быть выгодно!

- Обоснуй...

- Ты Аньке лабу помог сделать за бутылку, а я - за минет!

***

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!

- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

***

Студент собирается на свидание:

- Мам, дай денег!

- Нет, не дам.

- Ты внуков захотела, что ли?!

- Сейчас, сынок - вот деньги...

***

- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...

- Попробуй Гёте "Фауст".

- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...

- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

***

Карикатура

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

- С чего это?

- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!

- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

***